Nascut in 1917, Edward A. Murphy, Jr. a fost inginer al Fortelor Aeriene ale Statelor Unite si a participat in 1949 la testele ce verificau toleranta corpului uman la acceleratii mari (USAF, proiectul MX981). Unul dintre experimente presupunea montarea a 16 accelerometre pe diferite portiuni ale corpului uman. Aceste accelerometre puteau fi montate in 2 moduri si, bineinteles, cineva a reusit sa le monteze, pe toate 16, exact cum nu trebuia.
Enervat ca trebuie sa refaca tot montajul, Murphy a "emis" forma originala a legii ce-i poarta numele:
"Daca ceva se poate face in doua sau mai multe feluri si unul poate duce la o catastrofa, atunci cineva o va face cu siguranta (If there are two or more ways to do something, and one of those ways can result in a catastrophe, then someone will do it)".
Maiorul John Paul Stapp, cel pe care se testa aparatul, a facut publica "legea" intr-o conferinta de presa, cateva zile mai tarziu.
In cateva luni, "Legea lui Murphy" s-a extins, intrand in diverse domenii conexe cu ingineria aerospatiala si, in cele din urma, ajungand chiar si in dictionarul Webster in 1958. Versiunea traditionala a Legii lui Murphy: "Daca ceva poate sa mearga prost, va merge", este de fapt Legea Dinamicii Negativiste a lui Finagle. Aceasta lege a fost popularizata de scriitotul de science-fiction Larry Niven in cateva din povestirile lui.
Legile lui Murphy – poza de picasso, in Bancul Zilei :) · 17.4KB
Academiologie Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales. Expertul este o persoana care a facut toate greselile posibile intr-un domeniu foarte restrans de activitate. Cand prostia constituie o explicatie suficienta, nu e nevoie sa recurgi la alta. Niciodata sa nu spui tot ceea ce stii. Atentia acordata unui profesor este constanta, indiferent de numarul de elevi dintr-o clasa. Originalitatea este arta de a nu-ti dezvalui sursa. Nu o sa-ti dai seama niciodata in ce parte s-a dus trenul doar uitandu-te la sine.
Afaceri de stat Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu inainte ca acestia sa fie spanzurati. Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti. Un politician onest este acela care, dupa ce a fost cumparat, ramane cumparat. Dupa ce ai renuntat la integritate, restul e simplu. Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria. Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste. Pentru fiecare actiune exista un program guvernamental de intensitate egala si de sens opus. Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor. Chiar daca un milion de oameni cred intr-o prostie, tot o prostie ramane.
Birocratie Nu te lasa niciodatã prins între douã birocratii. Dacã existã un mod de a amâna o decizie importantã, birocratia - fie ea publicã sau privatã - îl va gãsi. Dacã o idee poate supravietui unei organizãri birocratice si este implementatã, ea nu meritã materializatã. Efortul cheltuit de o birocratie în apãrarea unei erori este direct proportional cu mãrimea erorii. Pentru a învinge birocratia, fã ca problema ta sã devinã a ei. O birocratie poate supravietui oricui. Numai o birocratie poate lupta cu o birocratie. Legile comitetului 1. Nu veni niciodata la timp, vei fi etichetat ca incepator. 2. Nu spune nimic pana cand intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelept 3. Fii cat se poate de vag; previne iritarea celorlalti. 4. Cand ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet. 5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toata lumea.
Doctori Un alcoolic este o persoanã care bea mai mult decât medicul sãu. Existã douã feluri de leucoplast : cel care nu se lipeste si cel care nu se dezlipeste. Înainte de a face o analizã, gândeste-te ce ai face dacã rezultatul este 1) pozitiv sau 2) negativ. Dacã ambele rãspunsuri sunt identice, atunci renuntã la analizã. Un medicament este o substantã care, injectatã într-un soarece, va produce un articol stiintific. Fereste-te de doctorul care se pricepe sã scape din orice necaz. Chiar si apa are un gust rãu când este prescrisã de doctor. Pastilele care trebuiesc luate la masã sunt cele mai putin apetisante. Niciodatã nu-ti va rãmâne numãrul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului. Cu cât mai plictisitoare si învechite sunt revistele din sala de asteptare, cu atât mai mult va trebui sã astepti pentru consultatie. Faptul cã doctorul a gãsit un nume pentru boala ta nu înseamnã cã el stie ce ai.
Excursie Densitatea localã a tîntarilor este invers proportionalã cu cantitatea de insecticid (alifie) care ti-a mai rãmas. Dacã îti scoti ghetele, nu vei mai putea sã le încalti. Când ajungi în camping, este plin. Greutatea ghetelor tale este si ea direct proportionalã cu pãtratul numãrului de ore de când esti pe drum. Distanta rãmasã pânã la campingul ales creste când asfintitul se apopie. Distanta rãmasã pânã la campingul ales creste când asfintitul se apopie. Greutatea rucsacului tãu creste direct proportional cu cantitatea de mâncare pe care o consumi din el. Dacã îti termini mâncarea, greutatea rucsacului va creste în continuare. Mãrimea pietrei din pantoful tãu este direct proportionalã cu numãrul de ore de când esti pe drum. Orice pietricicã din pantoful tãu va migra, împotriva variatiei presiunii, spre punctul cel mai dezagreabil pentru tine.
Expertiza Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg. Cand cineva, pe care il admiri si il respecti foarte mult, pare sa gandeasca profund, probabil se gandeste la masa de pranz. Concluzia este momentul in care te-ai plictisit sa mai gandesti. Daca ai o problema grea, da-o unui lenes; el va gasi cea mai simpla cale sa o rezolve. Un expert este cineva venit din alt oras. Orice este posibil daca nu sti despre ce vorbesti. Indiferent cu ce se ocupa oamenii de stiinta ei obtin intotdeauna o arma. Seriozitatea este singurul refugiu al celui cu o inteligenta mediocra. Nu intreba frizerul daca trebuie sa te tunzi.
Informatica Un program pentru calculator face ceea ce ii spui tu sa faca, nu ceea ce vrei tu sa faca.
Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate: Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul. Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza. Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta. Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau. Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea. Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta. Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp. Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita. Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.
Nefumatori Durata vietii unei tigari este direct proportionala cu intensitatea protestelor nefumatorilor. Un fumator este atras intotdeauna de zona fumatului interzis. Placerea rezultata dintr-o tigara este direct proportionala cu numarul nefumatorilor din vecinatate. Fumul de tigara se indreapta intotdeauna spre nefumator, indiferent de directia vantului.
Piata Daca coada se misca repede, nu te-ai asezat la coada care trebuie. Cealalta coada se misca mai repede. Legea vanzarii agresive: Cand pui branza in cursa de soareci, lasa loc si pentru soarece. Daca clientul plateste consumatia la restaurant, ai pierdut comanda. Existenta unei piete nu asigura existenta unui cumparator. Pierderile maxime posibile intr-o zi sunt mult mai mari decat castigurile maxime posibile intr-o zi. Daca nu ai nevoie de ceva si nici nu-ti doresti acel ceva, intotdeauna se gaseste din belsug.
Preziceri Dacã ai nimerit-o vreodatã, nu lãsa pe nimeni sã uite. Cea mai bunã apãrare pentru un prezicãtor este atacul. Dacã trebuie sã prezici, fã-o des si cu aplomb. Invocatia prezicãtorului : Multumesc lui Dumnezeu pentru cã îmi compenseazã erorile. Cum defineste un economist `vremurile grele` : Recesiune este atunci când vecinul meu îsi pierde slujba. Depresiune este când îmi pierd eu slujba. Panicã este când sotia mea îsi pierde slujba. Dacã toti economistii ar fi pusi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie. Generalistii tind sã invete mereu mai putin despre din ce în ce mai mult, pânã când, în final, vor ajunge sã stie nimic despre tot. Când nu sti absolut nimic despre un subiect, fã-ti prezicerea întrebând un lot (esantion) ales cu grijã, format din alte 300 de persoane care nu stiu nimic despre problemã. Cândva, economistii erau întrebati `Dacã sunteti asa destepti, cum se face cã nu sunteti si bogati ?` Astãzi, ei sunt întrebati : `Acum, cã ati dovedit cã nu sunteti prea destepti, cum se face cã v-ati îmbogãtit ?` Când ti se cere sã explici prezicerea ta, nu subestima niciodatã puterea unei platitudini. Când prezinti o prezicere, dã un numãr sau dã o datã, niciodatã pe amândouã. Corespunzãtor : dacã o cãmilã este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoasa cãmilei. Suspiciunile tale despre tagma prezicãtorilor sunt si ele întemeiate; instinctul de turmã la prezicãtori face ca oile sã parã gânditori independenti. Dacã ai dubii despre judecata economistilor, este foarte de înteles, pentru cã un economist este un om care s-ar cãsãtori cu Sofia Loren pentru banii ei. Dacã faptele nu confirmã teoria, renuntã la ele. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmeazã exemplul economistilor, care îsi prezintã proiectele pânã la zecimale, pentru a dovedi cã au simtul umorului. În momentul în care prezici, stii cã vei gresi, dar nu stii când si în ce sens. Prezicerea este foarte grea, în special când se referã la viitor.
Sex Nu te duce niciodata in pat furios, stai sus si lupta. Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt sint neimportante. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie pe care n-o iubeste. Nu spune niciodata nu. O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-a avut; un barbat, pe femeile care le-a avut. Nu te certa niciodata cu o femeie obosita -- sau odihnita. Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei. Iubeste-ti vecinul, dar nu te lasa prins. S-ar putea sa existe multe lucruri mai bune ca sexul si multe lucruri mai rele. Dar nu exista nimic la fel. Inainte de a-ti gasi printul cel frumos, trebuie sa saruti o multime de broaste. Sexul face discriminari asupra timizilor si uritilor. Sexul este ereditar. Daca parintii vostri nu l-au avut niciodata, toate sansele sint ca nici voi sa nu-l aveti. Cind luminile sint stinse, toate femeile sint frumoase. Cea mai buna cale de a retine un barbat este in bratele tale. Este intotdeauna momentul nepotrivit din luna. Sexul este murdar numai daca e facut cum trebuie. Sa nu te culci niciodata cu cineva mai nebun decit tine. Cind sotia unui om invata sa-l inteleaga, de obicei nu-l mai asculta. Virginitatea poate fi vindecata. Sexul este ca zapada : nu stii citi centimetri o sa obtii sau cit o sa dureze. Sex appeal-ul este 50% ceea ce ai si 50% ceea ce cred ceilalti ca ai. Nu exista remediu pentru sex decit sexul. Sexul nu contine calorii. Nimic nu se imbunatateste cu vremea. Cu cit e mai frumoasa femeia care te iubeste, cu atit mai usor iti vine sa o parasesti.
Sociologie Buna crestere consta in arta de a ascunde ce buna parere avem despre noi insine si ce parere proasta avem despre ceilalti. Nimeni nu stie ce este adevarata fericire pana nu se casatoreste, ... dar atunci e prea tarziu. Plictisitoare este persoana care vorbeste cand ai vrea sa te asculte. Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste. Sarutul este o modalitate de a apropia doi oameni atat de mult incat nu-si mai vad unul altuia nici un defect. Toti avem taria sa induram nefericirea altora.
Studenti Dacã prezenta este obligatorie la un examen planificat, vor fi multi absenti. Dacã prezenta este optionalã, la examen vorr apare persoane pe care nu le-ai mai vãzut niciodatã înainte. Dacã un student trebuie sã învete, va pretinde cã acel curs este inutil. Toate orele de matematicã încep la orele 8 a.m. La fel si filmele. Când un student îsi pregãteste perfect seminarul, asistentul nu-l va verifica. Într-o zi ploioasã, sala pentru cursul urmãtor este la trei clãdiri distantã. Studentii usor surzi vor avea instructori care mormãie. Spatiul pentru birourile si salariile administratorilor facultãtilor sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor. Dacã un curs cere o pregãtire prealabilã, studentul nu o are. Cu 5 minute înainte de pauzã, un student va pune o întrebare care necesitã un rãspuns de 10 minute. Aleile din campus nu sunt niciodatã cea mai scurtã linie între douã puncte. Studentii care obtin nota 10 vor spune cã profesorul este o somitate. Orice student care obtine nota 9, va considera cã merita de fapt 10. Examenele vor contine întotdeauna întrebãri care nu au fost discutate în clasã. Dacã un singur loc de parcare mai este disponibil, în acelasi timp va sosi acolo si examinatorul. În timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va termina. Dacã esti sigur pe tine, dupã ce tocmai ai încheiat un examen, este pentru cã nu stii de ajuns ca sã-ti dai seama cã nu poti fi sigur de nimic. Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sunt mai numerosi decât cei cu valoare. Dacã ai un examen cu cãrtile deschise, îti vei uita cartea acasã. 80 de pocente din examenul final se vor baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai (re)citit-o. Când îti revezi notitele înaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile. Un curs pregãtitor pentru cursul dorit va fi programat în semestrul urmãtor cursului dorit. Când, întâmplãtor, poti sã-ti programezi douã ore una dupã alta, ele se vor tine în sãli aflate în capete diferite ale clãdirii. Orarul va fi astfel stabilit, încât fiecare student sã piardã maximum de timp între ore. Dacã la cursul pe care vrei sã-l urmezi sunt n locuri, tu vei fi al n+1 - lea înscris. Intuitia este o stiinta exacta. concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. Cand tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat. Orarele studentilor sunt astfel facute incat sa se piarda mai mult timp la facultate. Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau. Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
Viata de zi cu zi Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini. Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului. Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu. Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise. O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara. Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi. Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample. Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit. Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla. Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca. Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma. Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche. Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele. Un adult este un copil deteriorat. Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa. Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele. Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu. Exista doua categorii de oameni: cei care impart oamenii in categorii si cei care nu impart oamenii in categorii.
